• Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
• Wir fragen: Wer sagt, dass man tote Pferde nicht reiten kann?
• Wir bilden eine Task-Force, um das tote Pferd wieder zu beleben.
• Wir gründen eine neue Firma und gehen mit dem toten Pferd an die Börse.
• Wir entlassen die Reiter toter Pferde.
• Wir ändern die Anforderung von reiten in bewegen und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.
• Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob (und wie) ein Pferd tot ist. (zu sein hat)
• Wir erklären, dass das tote Pferd nur schläft.
• ir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist.
• Wir beschließen die sofortige Bildung von Reiterteams, da sich ein totes Pferd bekanntlich gemeinsam besser reiten lässt.
• Wetten, dass das Vieh nur simuliert!
• Wir erklären: Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht mehr reiten könnte!
• Wir bleiben sitzen, bis das Pferd wieder aufsteht.
• Wir erklären, dass ein totes Pferd von Anfang an unser Ziel war.
• Wir befördern den Reiter.
• Wir erhöhen die Trainingseinheiten, um besser tote Pferde reiten zu können.
• Wir erklären: Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte.
• Wir behaupten, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!
• Wir reengineeren den Tote-Pferde-Test.
• Wir beschäftigen uns lieber mit dem toten Pferd der anderen, damit wir unser eigenes übersehen können.
• Wir verweisen darauf, dass die Pferde anderer praktisch auch schon tot sind.
• Wir besteigen unseren alten, schwachen Esel und maskieren ihn mit dem toten Gaul.
• Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
• Wir besuchen teure Seminare um mehr über die Lebensgewohnheiten toter Pferde zu lernen.
• Wir betonen, dass andere nicht einmal ein totes Pferd haben.
• Wir stellen einen Invest-Antrag für einen neuen Sattel.
• Wir bezahlen einen Tierarzt, der das Innere des Pferdes umorganisiert.
• Wir bilden eine neue Abteilung und integrieren alle toten Pferde, um Synergien zu nutzen.
• Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet.
• Wir bilden einen Arbeitskreis, um tote Pferde bestmöglich einzusetzen.
• Wir erhöhen die Löhne für das extrem-schwierige Bereiten toter Pferde.
• Wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit den Bedürfnissen toter Pferde beschäftigen.
• Wir wechseln den Pferdelieferanten.
• Wir erheben die Qualitätsstandards für Olympia-Pferde flächendeckend zur allgemeinen Norm und verlangen, dass auch tote Pferde diese Norm übertreffen.
• Wir beauftragen eine Experten-Kommission aus Schwimmern, Skifahrern und Boxern mit einer Langzeit-Studie zum Thema Zukunft des Reitsports - Reitsport der Zukunft.
• Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten.
• Wir wechseln die Reiter.
• Wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde.
• Wir weisen Wochenendarbeit und Überstunden an, und tragen dann das tote Pferd.
• Wir geben bei einer neutralen Unternehmensberatung ein Gutachten in Auftrag, durch das die Leistungsfähigkeit unserer toten Pferde nachgewiesen wird.
• Wir beschäftigen externe Berater, die erklären, wir müssten Personal entlassen, um das tote Pferd preiswerter zum Traben zu bringen.
• Wir sagen: So haben wir tote Pferde immer geritten!.
• Wir gründen ein Kernteam, welches das Pferd analysiert.
• Wir holen Spezialisten aus dem Ausland, die tote Pferde reiten sollen.
• Wir setzen eine Zielvorgabe, nach der innerhalb einer bestimmten Frist ein Totes-Pferd-Entwicklungsprogramm erarbeitet und danach permanent evaluiert werden muss.
• Wir erklären, dass es keinen Grund gibt, nicht auch mit einem toten Pferd an einem Springturnier teilzunehmen.
• Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
• Wir kaufen High Tech, die das tote Pferd schneller werden lässt.
• Wir freuen uns, dass tote Pferde einfach und billig herzustellen sind.
• Wir stellen durch einen Vorstandsbeschluss unmissverständlich fest, dass das Pferd gar nicht tot sein kann.
• Wir lassen das tote Pferd schnellstens zertifizieren.
• Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote Pferde gibt.
• Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
• Wir konstatieren Fortbildungsbedarf bei den Reitern und verpflichten sie, neue Methoden für das Reiten toter Pferde zu erlernen.
• Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des toten Pferdes zu erhöhen.
• Wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt.
• Wir bilden einen Qualitätszirkel für Pferde mit dem Leistungsmerkmal tot.
• Wir malen Powerpoint-Folien, die präsentieren, was das Pferd könnte, wenn es denn leben würde.
• Wir stellen Vergleiche an, ob es unterschiedliche Sterbestufen von toten Pferden gibt. (Hirntod etc.)
• Wir outsourcen das tote Pferd. Der Subunternehmer kann es wahrscheinlich besser reiten.
• Wir übertragen die Aufgaben des Reiters dem Stallknecht in Nebenfunktion.
• Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
• Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!
• Wir bilden einen Task-Force, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
• Wir schicken die Reiter auf Reitkurse, damit sie sich schneller an das Reiten toter Pferde gewöhnen.
• Wir spannen mehrere tote Pferde zusammen, damit sie schneller werden.
• Wir kaufen Unternehmensberater, um das Pferd zu analysieren.
• Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
• Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
• Wir erklären öffentlich, die Reiter seien nicht hinreichend motiviert, und erhöhen die Anzahl der Reitstunden.
• Wir streicheln das Pferd und flüstern ihm zu: Wenn du dir ein bisschen Mühe gibst, kannst du es schaffen!
• Wir suchen einen finanzstarken Partner und gründen zusammen mit dessen toten Pferden ein Joint-Venture.
• Wir nennen das tote Pferd Dead Horse Power und bieten es als neuestes Produkt auf dem zentralafrikanischen Markt an.
• Wir tauschen das tote Pferd gegen eine tote Kuh aus.
• Wir verändern die vorhandenen Definitionen so, dass dabei herauskommt, dass das Pferd gar nicht tot ist.
• Wir verdoppeln die Futterration.
• Wir vergleichen den Zustand toter Pferde in einer Langzeituntersuchung.
• Wir erhöhen die Anforderungen an das tote Pferd.
• Wir vermeiden Reflexion und Beratung, damit wir mit Lust unser totes Pferd weiter reiten können.
• Wir kaufen eine lebendige Maus und schliessen sie an das tote Pferd an, damit es wieder läuft.
• Wir verpflichten die Reiter dazu, in wöchentlichen Konferenzen die Befindlichkeit des toten Pferdes zu analysieren.
• Wir leugnen, jemals ein Pferd besessen zu haben.
• Wir leugnen die Existenz von Dakota-Indianern.
• Wir bilden eine neue Abteilung und integrieren alle toten Pferde, um Synergien zu nutzen.
• Wir bilden einen Qualitätszirkel, um tote Pferde bestmöglich einzusetzen.
• Wir erklären: Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht mehr reiten könnte!
• Wir gründen eine Initiative zur Ausstattung aller Reitvereine mit neuen Sätteln.
• Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
• Wir verbessern den Tote-Pferde-Support.
• Wir strukturieren um, damit eine andere Kostenstelle das tote Pferd bekommt.

Und eine Weisheit der Mongolen sagt: Wenn du die Wahrheit sagst, brauchst du ein schnelles Pferd